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0度的时候我和你是平行的,我在仰视你。30度的时候我和你相差60度,我在藐视你。
60度的时候,我离你很近,我在窥视你。
90度的时候我看着你不知名的地方傻笑。
现在我却习惯了用45度去看你,看不到你的脸,看不到你的笑,看不到你的眼睛。我就不会再那么难忘,我就不会想到过去,我就会觉得好过一些。
你从身边走过我也会装作看不见,我会看向另一个地方,不想再把美好的幻想给破灭。
时间偷走了我们彼此的习惯,宽恕一个人就是不要再有任何的牵连。那个悬浮在空中的吻被手机的嘟嘟声切断,眼泪会顺着脸颊滑落,不会想要去擦掉。黑黑的夜,谁会去在乎一个走在角落里的人。索性就会发出抽泣的声音,以为会很快就能抹掉你的点滴,只是那些需要删除的记忆,已经在生命中布满了斑驳的裂迹,排挤不掉了。
不相关的事也总是会像冥冥之中注定的那样,穿梭世纪,跨越历史,然后回到现在牵制。
不明不白也没有谁会去追究,会去排斥。太多的情绪没有适当的表情,只能借助大家的狂欢来挥洒心中的孤单和寂寞。狂欢,是一群人的孤单;孤单,是一个人的狂欢。
而你,似乎也一样。
头顶上的飞机穿梭在看不透的乌云中,发出巨大的声响。从来没有过的轰鸣刺破耳孔的宁静,扰乱心中的平坦。与你的视角相差45度,没有改变过。你埋着头,我平视着窗外。
世界末日过了,让人恐慌,还没有反映过来的时间最后还是相安无事。之后的一些日子也不是那么的热闹,静得出奇。
这样的爱让我又痛又累,又迷茫又期许,又想靠近又想远离。可是付出的心收不回的情重重的敲击着心门,很狼狈很不堪。丧失斗志的人就像灵魂被抽出了肉体,太疲惫,太轻浮。
不可思议、意想不到、出其不意的事情太多。我们总是会来不及去回馈,不能把准备好的一切都如数的安顿好。还是会坚持当初的选择,那些逝去的时光就作为成长的收获;给你的爱和收回的权利,就当作是我的宽恕;我的伤心和难过,就当作是我懂得了。
这个角度刚刚好,把你分成两个部分。不会太清晰也不会太模糊,以至于我也不会太难堪。仰视一个人,太累。藐视一个人,太自傲。窥视一个人,太不道德。
是太开心还是太难过,总学会了用无数的欢笑来掩饰心中的种种情绪。会不会在很多年之后,我们就会相忘于江湖,熟悉的习惯和文字。
雨夹杂在冬的雪花里,你走在离我不远的地方。我还是用45度角去看你,这已经不奇怪了。你的笑,你的脚步,你旁边的某某人。那个清脆的声音回荡在角落里扩散开来,会认真的听着,也会塞着耳机不想听到。
你的身影就像笔记本中的玫瑰花,一瓣一瓣拼凑不起来。花瓣边的旁白像是个孩子在自言自语,在寻找迷失的方向。六月新鲜绯红的颜色十二月变得沉重无味,唯有言语会有些生动,会让人想起你的好你的坏,你的叮嘱你的照顾。
可是你的绝情让人生畏,你的纠缠让人想避而远之。
秋天的清晨还不是很冷,湿地公园的月季还没有残败完。还是会横过路上的少许车辆,游走在一排一排的碎花中。嗅出花的韵味和岁月的沧桑,湖边的竹子倒影在水中。一路一路,都会看到一些触及到脆弱的东西。
阳光没有像风那样很快的消散,而是播撒在暖暖的地方躺着的人。每个人都会有每个人的喜怒哀乐,曾经以为你会一直的停留在这,不会远去。而今你也是如云彩一样没有打招呼,来了又走,而我也不会去怪罪和埋怨。只是因为我只用了45度去看你,不会太耀眼,也不会太难忘。
你们还是漂浮在梦里没有远去,模模糊糊。有笑声,有哭泣,有埋怨。不敢爱你用十分的力,我在慢慢的把你身上的爱收回。三分给了父母,三分给了你,四分给了朋友和其他人。只是还会很傻的把所有的都给过你,当我用90度看你的时候,我爱你是没有任何质疑的。
说出口了就收不回来。你不会后悔,不会伤心,不会难过的放弃。因为你说了我们不适合,还有要祝我幸福,只是你的祝福我不敢拥有。我也不会祝福你,我也不会庆幸你的落魄。
宁愿当疯子也不要成为别人所认为的傻子。
疯疯癫癫,没心没肺,歇斯底里。我咆哮,我哭泣,我认真,我改变,我悲伤,我窃喜。这些都是因为你,不知所措,无关痛痒。
如今一个人生活,45度角看到的你。很美,很疏远,很温馨。
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